Você quer amor ou quer ser escolhido?
Dinâmicas dos relacionamentos entre homens gays: validação, pertencimento e autoestima
Existe uma pergunta que quase todo mundo faz ao conhecer alguém: será que ele vai gostar de mim? E existe outra, muito parecida, que passa despercebida: se ele gostar de mim, será que eu finalmente vou conseguir acreditar que valho alguma coisa? São perguntas diferentes — e a segunda é bem mais cara de carregar.
20 capítulos · PDF · Leitura imediata
Duas perguntas parecidas
Este livro é sobre o intervalo entre elas. Sobre o que acontece quando um relacionamento deixa de ser um encontro entre duas pessoas e passa a ter uma função a mais: confirmar o seu valor.
Quero deixar duas coisas claras logo aqui. A primeira: querer ser desejado não é defeito. Ninguém é indiferente a ser escolhido, e um livro que tratasse isso como fraqueza seria um livro desonesto.
A segunda: não existe uma experiência única de homem gay. Alguns vão reconhecer o livro inteiro; outros vão reconhecer três páginas; e tem gente que vai ler e pensar "isso não é comigo" — e vai estar certa.
Eu não escrevo isso de fora. Escrevo como alguém que precisou aprender, com bastante tropeço, a diferença entre querer alguém e precisar que alguém me confirmasse.
Você pode precisar de alguém sem precisar se abandonar para que essa pessoa fique.
Leia devagar. Não para se corrigir. Para se reconhecer.
— William Camilo
Talvez você reconheça alguma destas cenas
Todos os personagens e situações do livro são fictícios e compostos, construídos a partir de situações descritas na literatura da área, com finalidade exclusivamente ilustrativa.
Você digita "bora" antes de terminar de ler o convite — e no chuveiro percebe que nem queria sair.
Passou cinco horas decifrando um "visualizado às 14h12" e sentiu alívio, não raiva, quando ele respondeu.
Ensaiou três versões de uma frase no caminho e disse apenas "foi bom".
Faz oito meses e vocês nunca tiveram a conversa — porque perguntar parece pressionar.
O cara inalcançável virou alcançável e, de repente, ficou sem graça.
Sua mão chega antes da dele no interruptor, mesmo depois de meses juntos.
Alguém sumiu sem explicação e, das dez explicações possíveis, você escolheu a única que te acusa.
É sexta à noite, não tem ninguém, e o silêncio da casa fica alto de um jeito específico.
Vinte capítulos em seis partes
Escrito a partir da prática clínica e de conceitos da Terapia Cognitivo-Comportamental, com postura afirmativa e perspectiva afrocentrada. Sensibilidade à rejeição, silenciamento de si e estresse de minoria aparecem com referência à literatura, nunca como rótulo.
Você quer amor ou quer ser escolhido?
Quando ser desejado começa a parecer prova de valor
O medo de não ser escolhido
Três horas sem resposta
Quando você se adapta para não ser abandonado
O homem que aceita pouco para não ficar sem nada
Apaixonado ou provando que consegue ser amado?
Quando ser gay atravessa o jeito como você ama
O corpo quando existe outra pessoa no quarto
Sexo: prazer, encontro ou confirmação?
O desaparecimento
Talvez ninguém tenha te ensinado que amor pode ser seguro
Perto demais, longe demais
Você consegue ser visto de verdade?
Precisar de alguém sem se abandonar
Dizer o que você precisa sem achar que vai perder
Limites não são ameaça ao amor
Você está construindo essa relação sozinho?
Ficar consigo quando alguém vai embora
Quem você é quando ninguém está escolhendo você?
Encerramento · O maior amor da minha vida encontrei olhando no espelho
Caderno de exercícios · seis exercícios para depois da leitura
Seis exercícios para escrever à mão
Convites à reflexão pessoal — não são testes psicológicos, não medem nada e não produzem diagnóstico de nenhuma natureza.
Diário do depois
Por duas semanas, registre o que você sentiu na hora, duas horas depois, e quanto tempo durou a sensação boa. É o terceiro item que interessa.
Registro diante de um sinal ambíguo
Fato, pensamento exato, emoção, evidências a favor e contra, cinco explicações alternativas e uma leitura mais justa.
Mapa das suas necessidades
O que você precisa de uma relação — e, ao lado de cada item: já disse em voz alta ou nunca disse.
Inventário de anulação
O que você deixou de dizer, o que fingiu que não incomodava, e em que momento exatamente começou a ficar menor.
Carta ao espelho
Separar o que de fato aconteceu do que você acrescentou depois. E reparar no tom que você usa consigo.
Plano de ação pessoal
Uma necessidade, uma frase sem amortecedor, um prazo. "Deu certo" não é ele concordar — é você ter dito.
Antes de perguntar quem vai me amar, eu precisei aprender a não me abandonar.
Vinte capítulos e seis exercícios sobre o que acontece quando uma relação deixa de ser encontro e passa a ser prova.
Uma sequência de três livros
Eles funcionam sozinhos, mas foram pensados para serem lidos nesta ordem — do mais imediato para o mais profundo.
Além do Padrão
Autoestima, corpo e desejo. A camada mais visível — a que você encontra todo dia no espelho e no aplicativo.
Baixar gratuitamente →Você quer amor ou quer ser escolhido?
O que acontece quando existe outra pessoa envolvida: o medo de não ser escolhido, o silêncio de quem não pede.
Você está lendo esta páginaO filho que aprendeu a não dar trabalho
Onde muitos desses padrões foram aprendidos: os papéis que a família distribui e a culpa que chega quando você escolhe.
Conhecer o livro três →
William Camilo
Eu vim de família evangélica. Cresci dentro da igreja, e o peso das crenças sobre a homossexualidade chegava em mim como espinho na carne. Ou melhor: como facada. Porque espinho a gente aprende a conviver. Facada não.
Para caber ali, precisei me negar em muitas coisas. Aprendi cedo a calcular o que podia ser dito e o que não podia. Aprendi a ser útil. Aprendi a agradar.
E levei tempo para perceber que tinha levado esse aprendizado para dentro das minhas relações afetivas — que eu chegava perguntando, sem dizer em voz alta, se aquela pessoa poderia me confirmar alguma coisa que eu ainda não conseguia confirmar sozinho.
Eu precisava respirar e viver, em vez de sobreviver. É sobre isso que eu trabalho, e é por isso que escrevi este livro.
William Camilo é psicólogo clínico e sexólogo (CRP 03/22676), com pós-graduação em Sexologia, em Psicologia e Sexualidades e em Psicologia Cognitiva e Comportamental. Pesquisa autoestima, terapia afirmativa e abordagens afrocentradas, com atuação voltada a homens que enfrentam questões de autoestima, sexualidade, relacionamentos e dependência emocional. É criador do projeto O Cara da Autoestima.
Conhecer a história completa →Antes de começar · Sobre este material
Este é um livro educativo de reflexão psicológica sobre relacionamentos afetivos entre homens gays. Foi escrito por um psicólogo para ajudar você a reconhecer padrões — não para avaliar você, e não para dizer o que você deve fazer com a sua vida amorosa.
Este material não substitui psicoterapia, diagnóstico ou tratamento profissional. Nada aqui é uma avaliação da sua história.
Todos os personagens e situações são fictícios e compostos. Não correspondem a nenhuma pessoa atendida, real ou identificável.
Uma nota que atravessa o livro inteiro: nenhuma orientação sexual é doença, desvio ou problema a ser corrigido. É posição consolidada da Psicologia brasileira desde a Resolução CFP 001/1999.
Se o seu sofrimento for intenso ou constante, considere procurar acompanhamento psicológico. Em situações de crise, o CVV atende pelo 188, 24 horas, gratuitamente.
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